一個段落

2019年8月6日，前一天我跟兩個弟弟回去探望的奶奶，在這一天早上離開了。

很難形容聽到消息當下的感覺。參雜著難過但又有些「終於」的情緒。因為還要先趕去公司處理些工作後再趕回宜蘭，所以我一直都沒什麼實感。

奶奶是在前年（2017年接近年底）的時候檢查出來癌症的，是肝癌末期。在醫師的建議及家裡長輩們的討論（含上奶奶的體力跟身體狀況），奶奶不進行積極治療，採取在家的安寧照護。然後爸媽從這年開始，就進行了將近快兩年的照護生活。

從社會案件（？）及親戚經驗中得知，家人之間的長期照護如果沒有喘息的時間，很容易把神經繃得太緊關係會變得太差。加上老媽跟宜蘭那邊的親戚處得並不融洽，還有一些住的問題（太複雜了），順理成章（？）的勸爸媽，在宜蘭照顧奶奶就以星期一到五為主，星期六日就到林口大弟的家中休息，免去還要回台中及之後再回宜蘭的長途奔波，不只可以看看他們的孫女們 = 我大弟的兩個女兒，我也可以過去林口跟我爸媽團聚。

林口目前住著我大弟一家四口+我小弟，因為小孩還小，三房有一房目前可當客房，大弟放了個下面是雙人床上面是單人床的雙層床，所以整家人八個人住進去是還可以的XD

2018年回去宜蘭看奶奶的時間並不多，每次去都很感慨。滿屋子都是六十幾歲以上的人（除了看護），社會議題中的「老人照顧更老的人」就在眼前實際上演。但也真的沒辦法。傳統的宜蘭，鄰居們就只能接受那些傳統的觀念。

爸媽在宜蘭的日子也並沒有過得很好，媽在那邊接受一些精神壓力，爸夾在中間也沒有很好過。然後每次跟爸媽見面，媽總會跟我絮叨半個小時以上重複的抱怨。雖然聽得我也會很煩躁（壓抑情緒的擴散很恐怖），但也明白除了我們媽也沒什麼出口，她要的也不是什麼建議，就只是想講出口。（雖然我媽也常常在宜蘭的時候就跟我大伯父直接互罵上   

跟弟弟奔喪回宜蘭的時候，當下就被告知我的生肖沖到了，接下來的迎大厝跟入殮的習俗我都不能參與，當下受到的打擊真的無法形容。不斷的問爸媽我能不能看奶奶最後一眼（雖然前一天才剛回來看了睡著的她），弟弟忍不住說出口的「這也太殘忍了。」（因為我爸還是覺得這是習俗不管對哪一方都不好他不想冒險）。雖然最後我還是見了奶奶的最後一眼，但當天的習俗我還是被排除在外。

很難形容我的感想，但那一天我明明就在二樓，但卻被禁止參與任何事情的感受。無法形容。

奶奶離開之後，原以為後續的事情大概會弄到一到兩個月（根據以前爺爺過世後的狀況），沒想到沒多久爸媽通知我們日程，8月22日就出殯了。

有點錯愕，又有點「果然」的情緒。（也是個複雜事情之下的結果）

七個七濃縮成三天進行，我跟弟弟們在奔喪後隔一天留了下來，先跟著念經之後才回台北，然後就是出殯前一天參加五七到七七的儀式。沒了爺爺喪禮那從頭跪到尾的痛苦，在跟著念經的時候，就有時間去跟奶奶碎碎念，還有回想這一堆事情。

媽說奶奶剛走的時候，她摸著她還有點餘溫的身體，不斷的代替只哭著的爸爸跟奶奶說話。說我們都很愛你，別牽掛，快牽著佛祖的手走，要牽牢，要牽牢。

其實一直到出殯當天，我才開始有實感。雖然是我爸的長女，但跟奶奶相處的時間沒有我兩個弟弟長。（大弟剛出生的那一年是給奶奶帶，因為媽的身體沒有很好。我開始上大學之後開始不住在家裡，奶奶仍舊照常台中宜蘭輪流住的時候，我大多都不在。兩個弟弟反而比我相處得多。）直到清了椅子，要移棺的時候我才真切的覺得：啊，真的沒了奶奶。

真的，沒了。

結束了所有儀式之後，看著媽在整理留在宜蘭的東西（他們準備過兩天就回台中了，這將近兩年帶來了很多東西），忽然拿了個手鐲進來。看到我看著它，媽問我要不要，是奶奶留下來的。不值錢，但是奶奶的。所以我戴了，本來很不喜歡戴東戴西的我，手上多了一個脫不下來的玉鐲。

這一個八月整個混亂又吵鬧。結果月底寫公司月報的時候才發現，這個月我才上班了14.5天呢。知道還有些什麼跟錢有關的還會繼續鬧，但這些事情我們這群小輩也沒資格說話，就靜觀其變吧。

明年，想帶爸媽去完成去年原本要去的北海道之旅。雖然就跟團，但覺得散散心，還有能夠一起出去玩就一起出去玩吧。

我跟爸媽，年紀也都開始大了。