幸福不該是欺騙自己的牆壁

意外的看見妳的名字在我的列表中亮了起來。
一方面開心,一方面卻也擔心。

很有衝動想要去敲敲妳,
卻猛然想起上一次交談已經是一年多前。

這一年來,我並不是不知道妳發生了什麼事情。
但,
那是別人跟我說的總結,
而我卻清楚,
這「一句總結」是妳流了多少淚的結果。

當我們去學會什麼是「擁有」的時候,
也該讓自己去學會什麼是「放手」。

我喜歡妳的天真、活潑。
卻總也在那少少可數的會面中看見不屬於妳的年紀的擔憂。
妳才二十歲哪,一直想告訴妳,
妳「才」二十歲哪。

妳的現況我不是很清楚,
至少妳的文字,在上個月還是那麼的灰暗。
妳那麼的愛哭,
妳是那麼的愛哭哪…….

終究不敢去敲妳,
因為我清楚的明白我什麼都無法給妳。
如果我什麼忙都幫不上,
那我不願意因為我的耐不住性子,讓妳流更多的淚,回想起更多的難過。

什麼是自己想要的,
什麼是自己能要的。
什麼是該緊抓的,
什麼是該放手的。
就算妳還是無法明白,
但妳可以回頭看看,妳擁有的快樂跟難過,
究竟是哪一邊的天平失了平衡。

我從來就不相信累犯能夠真的戒掉。
誤會就算了,但他不是啊。

幸福從來就不該是淚水堆積出來的。
當回憶中的痛苦已經多於快樂的時候,
我不明白那還有什麼該去緊抓著的。

多少人為妳心疼卻不敢去觸碰妳。
於是我們共同的只能感覺到無力。

如果妳們還是繼續這個現況。
我多麼希望不會收到妳的喜帖。

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